Stop. Rewind. Not available.

Stop. Pause. Arrêt sur images.
Ce mardi 25 novembre à 11h, de penser mon cerveau s'est arrêté parce que de battre son coeur a tenté de s'arrêter. Me voilà dans une phase de ma vie ralentie. Phase oscillant entre le refus de la perte et l'acceptation du départ. Voire la résignation contre une absence que je ne digérerai jamais.

Il y a deux semaines, l'homme qui était plus qu'un grand-père et un peu moins qu'un père rentrera à l'hôpital pour soigner un oedème pulmonaire. Il n'en sortira jamais. On lui décèlera une insuffisance cardiaque, puis une dégénérescence macullaire qui va plus vite que prévu. Parce que Noël arrive, on lui fait cadeau d'un ulcère et d'une insuffisance rénale. Parce qu'on lui souhaite une bonne année, on percera malencontreusement son ulcère au cours d'une opération de 4 heures pour finalement lui retirer son estomac. Sous assistance totale, il part actuellement à petit feu et ses reins se retournent contre lui, l'urémie aiguë l'emportant sans douleur.

Celui qui m'a appris à lire avant l'heure, qui s'acharnait à me faire faire des pages entières d'algèbre, celui qui faisait office de taxi-école et taxi-bobo, celui qui m'appelait ma poulette, celui qui a été plus fière que moi lorsque j'ai réussit mes études, celui qui m'a considérée comme sa fille est en train de me faire comprendre qu'une page se tourne. Je le vis parfois mieux parfois trop mal. Il est des moments où je me surprends par ma force de caractère. Il est des moments ou je me surprends dans une tristesse viscérale profonde.

Il communique avec nous par des clignements de yeux, des froncements de sourire et des pressions de sa main sur la notre. Cet état paranormal est d'autant plus fort émotionnellement que destabilisant. Alors, pour le bien de ce deuil que je dois amorcer, je lui parle. Je lui raconte ma vie et mes projets. Je lui dis que je l'aime, que je le remercie pour tout ce qu'il a fait, que je ne l'oublierai jamais. Je m'insurge qu'il ne se batte pas plus, je lui rétorque que lorsqu'on est un communiste, on se bat jusqu'à la fin. Je lui demande de reposer en paix et d'aller trouver le repos ultime. Pour me rassurer, je lui demande de garder un oeil sur nous, pour me rassurer. Je lui apprends que je vais peut-être aller travailler sur Bruxelles, je lui dis que ça m'emmerdera parce que je ne pourrai pas lui ramener des gaufres à la crème de marrons. Je lui dis des choses que je pense, des choses qui me font mal sur le moment. Je me rends compte que je lui dis les choses de la vie. Il réagit à mes propros. Il me fait signe qu'il m'entend. Ou alors je me convaincs qu'il m'entend et que ses signes de communication ne sont pas des réflexes musculaires. Les médecins nous disent qu'il entend. Peut-être, ne cherchent-ils qu'à nous faire du bien. Ca marche, c'est l'essentiel. Je le touche, je l'embrasse et le recouvre de larmes que je ne peux contenir. J'ai mal, je suffoque. Tout est allé trop vite. Je grandis à chaque larme qui innonde mes yeux. Je grandis comme je peux, avec le mal et le bien que cela me procure.

Alors pour remonter cette pente vertigineuse, je me rappelle qu'il a 84 ans, que la vie ne s'arrêtera pas pour autant, que j'ai encore des moments heureux à vivre. Je me rappelle vainement qu'un jour, je serai à sa place et qu'une fille qui me ressemblera peut-être et qui ne sera autre que ma petite fille écrira certainement un post comme celui là.

Objectif Bruxelles

Le 7 décembre, je suis convoquée sur Paris pour l'ultime étape du recrutement pour un VIE sur Bruxelles.
Finalement, l'offre semble plus attractive qu'elle n'y parait et la ville est fortement appréciée. Les bâtiments de l'entreprise sont situés à quelques mètres du parlement européen. Le tout me laisse plus motivée que je ne l'étais initialement.

Comme je vais devoir me loger sur place, j'ai commencé ma prospection sur les bons quartiers, les prix...
Chose hallucinante, les belges ne vivent que dans des grands appartements... En moyenne, que des appartements de 70-80m2 pour des prix honnêtes (Entre 600 et 800 euros par mois) par rapport à Grenoble...
En plus, il sont carrément fans des baies vitrées et du chauffage au gaz.
Je vais bosser à proximité d'un des meilleurs quartiers de Bruxelles: Ixelles.

Si vous avez des infos, des astuces, des conseils, sachez que je suis preuneuse!

Finalement, la Belgique, ça me botte pas mal!

Vert: L'espoir

Mac, ce sera non négociable samedi...

Pourtant j'étais à deux doigts... D'habitude, j'arrive à détourner l'objectif des gens vers le mien. Disons que c'est une manière d'allier l'utile à l'agréable. J'arrive toujours à trouver le bon argument. Passionnée de rhétorique, je joue avec les mots et sur les mots. Alors, convaincre devient un jeu d'enfant.

Lorsque j'échoue minablement en première phase, il me reste trois options:

1. Je fais des allusions répétitives et subtiles (voire carrément lourding) sur le principe du subliminal. Parfois ça marche.

2. Je fais entrer le lion dans l'arène. Je mets mes plus beaux atouts, et mon bassin fait le reste, ou presque. Celui-ci marchait mieux avant.

3. je fais la tronche comme une petite fille capricieuse qui n'a pas ce qu'elle veut jusqu'au moment où on me demandera "mais qu'est-ce qui y'a ma gazelle? je te sens toute triste". Et là, à moi de répondre "Ben ouais, je suis dégoutée parce que je pensais que tu avais compris que je voulais aller chez mac." J'ajoute un peu de sentiments et ça devient "tu sais que c'est ma plus grande passion et tu sais aussi comme mes yeux brillent quand je vais chez Mac..." 

Bon, d'habitude ça marche mais là, que nini. Quoi que, avant hier soir j'étais à deux doigts du but quand... je m'explique: Samedi soir, anniversaire de la cousine de mon copain vers Lyon. Dans ma tête ça tilte donc du coup j'essaie de faire de méga allusions. je traine sur les sites Dior et Vuitton, je m'exclame "mais qu'est-ce qu'il est beau ce sac, ouah putain!!"

Au moment ou je vais me coucher, il me demande sur l'oreiller combien coute la petite pochette chez Vuitton (un point de marqué). "Euh, ben je ne sais pas, le cuir épi est très cher mais là le monograme ou le damier doivent être autour des 160 euros si je me souviens bien" C'est vrai que je suis censée connaître tous les prix par coeur!! De là s'enchaîne une vérification. Il saisit fougeusement son mac, (cette fois ci, c'est pas la boutique...of course!). Là je me dis = Franchement c'est in the pocket, il va vouloir lui acheter et comme les choses sont bien faite, mac est juste en face de Vuitton... Pas folle la guêpe.

Je vois alors les choses venir grosses comme une maison quand soudain il me dit:" De toutes façons, Lyon c'est non négociable un samedi après midi donc je te laisse devant Vuitton, tu files acheter le sac et je te récupère juste devant"

 

Là, dans ma tête, ça fait: Pouic pouic pouic et les oiseaux façon Nicky Larson fond une belle ronde.

Finalement, hier il me dit que le sac ça ne le botte pas. Je suis doublement foutue....

 

Mac c'est comme Capri...

Chienne de vie

A part être allée voir mon grand-père à l'hôpital suite à un oedeme pulmonaire, avoir mangé chez mes parents, être rentrée tard et être complétement déglinguée ce matin depuis la réunion de 8 heures, je ne vois pas ce qu'il y a eu de si funky sur cette fin de semaine.

 

Si, je suis bientôt en procès avec mes voisins qui semblent plus débiles qu'une huitre fermée. Ce soir, je vais encore aller les allumer pour faute de civisme.

Sinon, toujours interdite de shopping et de la moindre fantaisie budgétaire sinon ma tonne de livres d'anglais...ça devient lours et pesant. Ma vie se calque, recalque et décalque d'une semaine à l'autre. Pas la moindre folie, pas le moindre changement radical. RAS. la routine m'éreinte autant que les élucubrations de certains de mes collègues de travail.

Ce soir, j'irai à mon cours d'anglais et je m'auto-frusterai de ne pas contrôler chacun de mes mots, chacune de mes prononciations, chacune de mes structures grammaticales. En sortant, je me demanderai diantre pourquoi je ne suis pas anglaise et américaine et pourquoi je dois faire tous ces efforts de ré apprentissage. Je n'ai pas fait l'intégralité de mon homework. What a shame, moi qui ne savais pas quoi faire entre midi et 2, je me suis enfin trouvée une occupation digne de ce nom.

Vivement Noël pour faire briller mes pupilles. Pfff, envie de que dale là tout de suite présentement.

Samedi, anniversaire vers Lyon, puis-je tenter dans l'après-midi un passage chez Mac, histoire de...

It's snowing

Miracle, ce matin, je me lève comme une fée qui 'na pas dormi depuis 48 heures et là, à ma fenêtre, miracle, il neige!!! Xmas is arriving!!! xmas=presents=good meal=happyness. Je suis très pragmatique

Je repense alors à ces mauriciens qui n'avaient jamais vu la neige et je me dis qu'ils loupent vraiment quelque chose.

En revanche, bien évidemment, ils ne loupent pas les désagréments qui vont avec : problèmes de circulation, stilettos qui glissent, neige plein le visage et le froid! Très raffermissant, merci, mais je connais d'autres moyens pour raffermir les chairs...

Sinon, dans ma tourmente, je suis dans un flou professionnel complet! Je ne sais plus vers quoi me diriger, je ne sais même plus ce qui est prioritaire... partir à l'étranger? Choisir un grand groupe international? tapiner????

Parfois, j'aimerais être cette Martine. Parce qu'elle au moins, elle ne se posait pas toutes ces questions. Pas de problème de compétences, de valorisation salariale, de concurrence, de tissus économique en devenir, de capitaux et de chiffres d'affaires. Ca me desquâme tout court.

 

Pfff, ça me fatigue. En attendant, je fais mes exercices de grammaire anglaise, ça changera...

Un autre pour la route...

Almond forever

Voilà un certain temps que je m'interroge (voire suis consternée) sur une addiction qui devient interpellante. Non, je n'ai pas d'addiction à la cigarette, ni à la coke ou à l'herbe, ni à l'alcool. J'ai une addiction certaine à... l'amande. Oui oui, vous avez bien lu.

En effet, je deviens une consommatrice de TOUT produit ayant un quelconque lien avec de l'amande. Celà va de l'alimentation à l'odeur en passant par la couleur. Je suis dans l'almond way of life.

Bref, c'est ainsi que j'achète tout ce qui est vert clair, que je mange avec passion mes amandes le matin, que je bois mon lait de soja à l'amande (c'est un bonheur inexplicable: boisson aux amandes de Bjorg. Ca coute un peu les yeus de la tête -3.5 euros le litre- mais c'est tellement bon!), que je dévore la pâte d'amande et j'achète éventuellement tout ce qui peut porter la référence amande. (crème, vêtement, livre,chaussures... et j'en passe).

Mais d'où vient donc cette fixation quasi pathologique? Mon père ne cultivait pas l'amande, je ne m'appelle pas Amanda ou Amandine, je ne sens pas l'amande, du sein de ma mère ne coulait pas du lait à l'amande, je ne susi pas ronde et craquelée comme une coque d'amande, je n'ai pas les yeux verts amande, (si ce n'est qu'ils en ont la forme). Etrange, étrange. Ce qui est fou, c'est que si ce soir je vais faire un tour à la parapharmacie, il y a de forte chance que j'achète uen merde supplémentaire qui inclue de l'amande dans sa composition. Ou même d'acheter un petit pull couleur amande. Si vous saviez le bien fou que ça me fait. D'ailleurs, être face à un produit en relation avec l'amande, ça allège la prise de décision... Et c'est tellement jouissif. Finalement je ne suis pas difficile, offrez-moi un petit personnage en pate d'amande et je vous aime, achetez-moi un gateau avec de l'amande (comme un florentin) et je vous offre mon corps, préparez un dessert avec de la glace à l'amande et je vous épouse! C'est pas compliqué comme raisonnement. Bon, après il y a des facteurs qui accentuent le pas: avoir une maman qui s'appelle Amanda, travaillez chez Bjorg...etc

 

Pourtannt, soyons sincère, l'amande, ça n'a pas un goût particulièrement prononcé comme du chocolat ou de la fraise!!! En parlant de ça, je me rends compte que mes parfums de crème glacée ont tous ce point en commun: ne pas avoir énormément de goût (glace au chocolat blanc, glace aux marrons, glace au sirop d'érable, glace à la fleur de lait, glace au yaourt...)

Donc, si j'adopte le postulat selon lequel ce que nous mangeons reflète en partie ce que nous sommes, et si j'extrapole à mort, suis-je en mesure de dire que je rejette H0 et que je suis insipide ???

 Merde alors, je vais me mettre au curry....

 

make-up lesson?

Un oeil charbonneux SVP! Pas de problème!
Si j'étais aussi bonne en maquillage qu'en science, je serai en phase de sortir de IPG!
Comment faire un oeil charbonneux, c'est une question que beaucoup de bloggeuses se pose.
Toutefois, vouloir porter un oeil charbonneux nécessite des préalables:
1. Un teint de pêche légèrement halé, ce qui implique un FDT, un base fixante, une finition matifiante et un blush stratégiquement pose (non, on ne joue pas à la poupée russe mais on creuse la joue pour accentuer les volumes)
2. des sourcils correctement épiler et parfaitement dessiné avec de la poudre et un pinceau biseauté
3. une peau nette
4. une bouche totalement "nude": rouge à lèvres beige mat + gloss pour donner du volume et un effet laqué
5. un mascara posé minutieusement et intelligemment (on ne charge pas une seule partie des sourcils)

Maintenant, passons aux choses sérieuses. Je prends comme référence les produits Mac (de loin les meilleurs en terme de rapport qualité prix et innovation des produits).
Etape 1: pose d'une base sur la paupières (style paints). attention à bien doser, peu de produit suffit, pas besoin de plâtrer, on aura l'occasion plus loin de le faire à outrance

Etape 2: Pose d'un khôl sur la paupière mobile. Attention à prendre un khôl suffisamment gras pour ne pas défoncer votre paupière. A l'aide d'un pinceau (si possible en poil naturel), fondez la couleur et patinez le khôl sur toute la paupière jusqu'à ce que ça donne un effet propre et homogène.

Etape 3: Application du pigment qui, au préalable sera parfaitement écrasé (dans le capuchon du pigment) avec un pinceau à poil (impératif que ce soit du poil naturel, style 239 de Mac). Ensuite, appliquez le pigment en le posant et non pas en le balayant sur la paupière. Posez le pigment par touches sur toute la paupière. Nul besoin d'utiliser un noir, pour les teints clairs, préférez un brun foncé qui sera un peu plus doux ou une couleur foncée d'une manière générale.

Etape 4: Estompez avec un pinceau à poil naturel spécifique à l'estompage. Aidez-vous d'une beige mat légèrement rosé, trempez bien votre pinceau et fondez à la frontière entre vos paupières pigmentée et l'arcade sourcillière. Attention à ne pas négliger cette étape qui, de loin, demeure la plus importante, c'est elle qui donnera tout le cachet à votre maquillage. C'est l'estompage qui fera que vous ne ressemblerez pas à un train volé. Recommencez cette étape jusqu'à le fondu soit homogène: ne vous inquiétez pas, vous le saurez quand le fondu sera parfait!!!

Etape 5: On intensifie maintenant avec du noir mat. On prend un pinceau et on "borde" ses yeux de noirs en dépassant aux extrémités, quitte à donner un effet oeil de biche.

Etape 6: Application du mascara en haut et EN BAS!!!

Voilà dans les grandes lignes. Toutefois, la théorie ne remplace pas la pratique.
N'oubliez pas de vous munir du bon matériel, non, les pinceaux en poil naturel ce n'est pas du blabla. Assurez-vous d'avoir les bons produits et les couleurs adéquates.
Concernant le crayon khôl, jouez avec les couleurs. Si vous désirez faire un oeil charbonneux prune foncé, appliquez un khôl prune, si vous souhaitez faire un oeil charbonneux brun foncé, prenez un khôl brun etc....
Le khôl sert d'accroche au pigment mais aussi de potentialiseur de couleur, ne le négligez pas!!!

Et voilà, si vous n'avez pas oublié une des phases, vous ne ressemblez pas à un énorme panda de Chine avec un bambou dans la gueule...

Pour plus de conseil, n'hésitez pas à me contacter
Je mettrai quelques photos plus tard, quand j'aurai trouvé la touche "macro" de mon numérique...

De la frit'z en dessert?

Contactée vendredi pour un VIE en Belgique, je prends les devants et comme toute bonne candidate je rappelle à 9h30, le temps de laisser à cette chère dame le temps de boire son cappucino et de raconter à ses collègues comme Marc Lavoine était charmant et Gérard Darmon attachant hier soir sur TF1. Le temps aussi de debrieffer sur le D&CO de Damidot et son affreuse cuisine orange et noir version Halloween avec des porte clé en guise de poignet d'élements de cuisine... ça fait un peu léger quand même non?

Bref, je tombe directement sur elle et voilà que... au bout de 2 minutes de conversation téléphonique, je prends conscience que nous faisons un entretien téléphonique! Merde alors, je n'avais rien préparé. Elle me pose des questions ultra bidon du style "Pourquoi la Belgique?", "Vous êtes prête à venir même si votre ami reste sur Grenoble?"... Jusqu'à ce qu'on en arrive à l'anglais. "Pour voir votre niveau d'anglais, je vais vous demander de vous présenter et de me dire quelles sont vos fonctions chez XX ?

Oups. Pas prévu... Finalement, je ne m'en sors pas trop mal même si j'ai conscience de ne pas avoir été très locace sur cette partie.

Finalement, elle valide tous ces points et me recontactera ultérieurement pour un entretien à Paris.

Mise à part le fait que j'adore les frites et les gauffres, quelles sont mes réelles motivations?

 

Next?

Un peu de cynisme n'a jamais tué le chien du voisin

Je me suis amusée comme une petite fille. Cette couverture est d'ailleurs de loin celle que je préfère!
C'est grinçant, oui. C'est limite, oui. C'est incongru, oui.

C'est mon mode de fonctionnement, c'est mon mode défensif. J'utilise l'humour noir comme d'autres utilisent de la béta scrub sur leurs plaies. Je préfère en rire pour ne pas me prendre au sérieux. Je préfère me protéger, c'est ainsi